実家に帰省して３日！

透析終了して５日目！

相変わらず、父は朝から晩まで病院の悪口ばかり言ってます。

最後の最期まで悪口を言って死んでいくのでしょうか？？

ただ、見た目的には何も変わらず、悪口言える位、元気です。

食欲もアンコよりあります(笑)

アンコの方が悪口を聞くストレスで気が変になりそうです。

なので、毎日、数時間は一人ドライブに出掛け気晴らしタイム。

そして、『長生きしそう』と言ってますが、、、

透析してない体は正直ですね。

チョット歩くとシンドイらしく、疲れたとこぼすようになりました。

食欲はあっても、、、

自尿があっても、、、

毒素は確実にたまってる。

本当は尿と一緒に不要な毒素が排出されるのが、、毒素は体にたまり、水分だけが尿として出てるだけだと先生が言ってました。

本人は、死に対してはとても前向き。

アンコも、『これでいいんだ』と言い聞かせ、説得することはやめました。

今は、好きなだけ、、、

気が済むまで、ネガティブな話と悪口をガス抜きしながら聞いてあげようと思います。

しかし、、、

最期まで悪口とは、、、正直、、

呆れてます(-""-;)

引き継ぎも何とか終わり看取りに向けての介護休業がスタートします(ToT)

何とか訪問医も決まり、警察介入は避ける事ができそうで、少し安心しましたが、本当にこれで良かったのか分かりません。

いま、この瞬間も分かりません。

透析を始める前は、毒の部分は消え去り穏やかだった性格が、透析をスタートし月日が経つに連れ毒を吐き、人に嫌な思いをさせて、アンコを振り回してばかりの迷惑老人となりました。

透析終了した今は、、、

今までのが嘘のように穏やかな顔になり、穏やかな口調になり、ずっと見られなかった笑顔も見られるようになりました。

どれだけ苦痛だったのか、、、

どれだけ行きたくなかったのか、、

どれだけ嫌な思いをしてきたのか、、

アンコは知ろうとしてませんでした。

もっと早く気づいてあげられたら、、透析拒否はしなかったんじゃないのか？

アンコがもっとチャント話を聞いてあげていたら、今も透析していたんじゃないのか？

アンコが酷い言葉を言ったから透析拒否したんじゃないか？

後悔ばかりです。

決して、子煩悩な父ではありませんでした。

娘を信用しない、、、

親という権力を振りかざし、圧力で押さえつけるだけのクズ親でした。

でも、、、

アンコのお父さんなんです。

これからは、徐々に呼吸が苦しくなり、浮腫、吐き気、頭痛、倦怠感、食欲不振、色んな症状が襲ってきます。

残された命の期限は、早ければ１週間。

長くても一月以内だそうです。

気持ちがついていきません。

整理もつきません。

説得できる魔法の言葉あったらいいのにね。

時間止まってほしい。

電話をするたび、、、

誰かに会うたび、、、

看取りの日に一歩ずつ確実に近づいてる。

看取る段取りなんてしたくない、、

好き勝手なことばかり言って、周りの人を敵に回し、傷つけてきた毒父。

被害妄想が酷く、人との信頼関係を構築できない毒父。

ずっと、大嫌いだった。

今年に入り透析をしてから昔の毒父に戻り、、、

いや、、、

年老いてパワーアップした毒父ぶりを発揮し、アンコを泥棒扱いしたり、頭に来てこのブログで『死ね！』と吐き出し、暴言を吐きまくり心のバランスを保っていた。

『死ね！』と思ったことは、その時の本音でも、でも、これから先も生きると思ってたから言えた言葉でもあったのかもしれない。

こんな最低最悪な毒父なのに、透析中止＝死を選択したことが悲しくて、辛くて、苦しくて、自分でも予想外な事に泣いて透析を継続して欲しいとお願いしていた。

何度も、何度も、、、。

来週、訪問看護の方と会うことになり、また一歩、看取りの準備が整う。

これで、契約になれば警察介入は回避できるかもしれない。

契約に至らなかったら、警察介入は確定。

来週、看取りの為の全ての準備が整う。

悲しい準備。

そして、、、

残された命は、、、

今月末まで持つかどうか分からない。

私も会社に介護休業を申請。

今月中旬から親子水入らずの最期の時を過ごします。

看取りは精神的にキツイ。

怖いしね。

だけど、、一人で逝かせたくない。

最後に普通の父と娘の関係にチョットでもなれたら、、、

今までされてきた全ての事が許せるのかな？

疲れました。