透析を中止する事で何度も話し合いをしてきました。

ですが、透析を続けていたら(ＱＯＬ)自分らしい生活、自分らしい生き方は二度と戻ってこない。

透析継続は、ただ苦しく辛いだけ。

先生、ケースワーカー、地域包括センター、他にもメールや電話でも相談し、改善策を模索してきましたが、本人の意思が固く、意思を尊重することに。

ただ、透析をやめて、自宅で看取りを希望。

すると、看取りをしてくれる病院が沢山あっても、透析拒否による看取りはたった1件。

それも、条件付き。

透析をしてる病院で苦痛対応してくれるなら。

ですが、透析を終わった時点で対応不可。

そもそも、救急は受け入れてない病院。

その病院で断られたら受け入れてくれる病院はゼロ。

右往左往しながら調べながらここまで来たけど、、、

最悪の結果になりそう。

心停止したら、警察に連絡。

そ、警察介入になりそう。

本人の意思を尊重と病院も理解を示してくれても、訪問看護してくれる病院がないのは納得いかないかもね。

本人の意思を尊重するって、本当に大変。

こんな形で最期を迎えるのが本当にいいのか？

でも、本人は透析前の穏やかさを取り戻し、死に対してとても前向き。

そんな姿をみてると、もっと生きて欲しいと思うけど、、生きる＝透析だから無理なんだよね。

私も介護休業に入るための引き継ぎをしているけど、、、

複雑な心境。

警察。

検死。

一人で看取る。

んー怖いなぁ。

病院から電話。

今度は何だろうと思ったら、、

透析やる前の体重測定をやろうとしない。

透析は、11月からはやらないと言ってる。

透析中は、ずっと一人でお金の事をブツブツ呟いてる。

心療内科で診てもらった方が良い。

心の病気だ。

そんなこと、分かってる！

そんなこと、出来たらとっくに連れて行ってる！

直ぐに電話をかけたけど、一人で呟いてなんかいない！

心の病気なんかじゃない！と怒りまくる。

ボケ始めたのか？

そう言えば、郵便局の定期が満期になり全額引き出すと言ったとき、全力で止めた。

じゃ～普通預金に入れようと決まり、手続きを待ってる数分間でヤッパリ全額引き出せば良かったとコロコロ言うことが変わり『いい加減にして！』と怒った事があった。

物忘れが多くなったけど、特に変わった様子もないけどね。

だけど、呟いてるのは覚えてない。

呟いてないのを看護師さんが呟いてるとは言うはずもない。

お金に執着が強すぎて、どうにかなってるのかな？

それとも信頼できない病院と看護師でストレスから無意識に呟くようになってるのか？

死の恐怖から呟くようになってるのか？

心療内科に連れて行った所で、本人が何も喋らなかったら意味もない！

連休には、最後の話し合い。

本当に透析をやめるのか？

それで本当に後悔しないのか？

ずっと電話で説得は試みてはいたけど、意思は固くアンコも7割は諦めてる。

本人の意思を尊重しようと思ってる。

あと何回、病院から電話くるんだろ？

気が休まる日はくるのかな？

毒父じゃなく、可愛いお祖父ちゃんだったら良かったのになぁ。

そんな人も沢山いるのに、何でアンコの父は、毒父なんだろ。

そんな毒父に振り回されて疲れた。

死ね！死ね！と思いながら、やはり何処かで命ある限り生きて欲しいと矛盾だらけの考えがグルグル。

先生にシャントが使えなくなったら、透析はやめる！と言ったんだろうか？

それを言われて先生は何て言ったんだろうか？

そんな事を言われても、老害撒き散らしてると相手にしないでアンコに電話くると思ってたけど、電話はきませんでした。

どんな事を言っても、先生が拒否してくれると何処かで思っていたのも事実。

心配で電話をかけて聞いたら、、

本人がシャントが使えなくなったら、透析やめる！と言うなら仕方ないですね。

分かりました！と言ったそうです。

本当にそれでいいの？と聞いても意思は固い。

アンコの胸中は複雑です。

毒親が生きてる限り、アンコは自由になれない。

でも、本当にそれでいいのだろうか？

早く死んでと願ってるのも、、

もう少し生きてと思うのも、、

どちらも本音。

どちらにしても毒親の人生。

ボケてる訳ではないので、毒親の意思を尊重することになると思います。

調べたら患者には治療拒否の権利があるんですね。

知らなかった。

いよいよ透析が出来なくなる頃には病院から電話がくるんだろうか？

こんな形で人生を終えるんだろうか？

色んな感情が入り混ざって自分でも処理出来なくて苦しいような、悲しいような、何とも言えない状態です。

可愛いお爺ちゃんになって欲しかった。

年老いたらきっとそうなると願っていたのにな。

思うようにはいかないね。